情人节快乐。

1461天纪念。

没有玫瑰。没有巧克力。没有烛光晚餐。

留给我们的只有透入心肺的暖暖爱意。

 

 

 

所有美好愿望。都将在你我手中。

I MISS U

 

                                                                           

 

                                                                   她以为。

                                                                                               抓住他的手，就能抓住了幸福。

 

当她开始使用回忆这个词语时，就表示，一切都已是曾经。

是的。关于曾经，关于她的任性，关于她和他……

原谅她要留住这美好的瞬间。

原谅她一生一世都要做他的人。

 

 

 

枕边的月光依旧泛着他迷样的神情。

泪湿的枕巾依旧留着你独特的气息。

寂寞的时候，还是会想起他拥抱她的身影。

当她的花篮盛满鲜花的时候，她不确定这个花篮究竟是否属于她。

当她的花朵开始枯萎的时候，她才明了，那些花朵只曾为她绽放过。

没有痛苦，没有呻吟，因为她知道，那些，都是她们的选择。

 

有时候他爱他。有时候他爱另一个她。有时候他只能爱他自己。离去，是她唯一的方式。她想……

人潮涌动的斑马线上。她盯着他的脸，一张经过岁月洗礼的脸，苍白寂寞的脸，没有笑意。

“你喜欢她吗？”

“喜欢。”

“几分？”

“7、80分吧！”

 

是选择让她忍住了泪水。

她拥抱着他。看着过往的行人，知道了自己是在和命运做最后的挣扎。

从前的送别，至少是充满希望的，没有诀别。

而这条斑马线却无尽延伸，穿过灰色的高楼，穿过田野，穿过天际，直到无穷尽……

是永别了，清清楚楚。

 

她左手刻着失去，右手捧着也永远得不到。没有得到，就已失去。

她没有回头，没有看见他的表情。

她将手高高的举起，遮住太阳。太阳从手指的缝隙里倾泻下来，灼痛她的眼睛。

她默念着他的名字。隐没在川流不息的人群里……

 

二十岁前的她，每一次恋爱，都相信身边的男人这次一定能带给她真正的幸福。

而此时她正徘徊在一场爱恨边缘的电影中……

下一步无论怎么抉择，都是足以让生死都糜烂的结局。

明天太远，今天太近，忘不了的只有昨天。

 

悲伤的事过去了总不愿太提及。然而被伤的那一刻的情怀却始终縈绕不散。

教人无能为力。

心生困顿，痒及七日。陡然间所有支撑她的力量都溃不成军。

一个脚步，一个不小心，做出了让她后悔不已的事，踩进了万劫不复的深渊。

对不起。她想。若是伤害了什么人，她真的不知道会是这样。

 

还能重来吗？还能回去吗？

 

靠什么来相信自己真的活在这个爱情里。

若她说的话，他听不见。投过去的眼神，他视若无睹。写下的思念，也就字迹模糊了……

是否说明她根本无法守在他身边。到无限。

到无限的天和远。

 

 

 

『人的一生，会有一些秘密，不为人知，无法叙述。』

12月25日，她还是忘不了他。

她把她们的对话都记在这里。

 

【等天变暖了带你去看日出】 【我比较喜欢安静的女生】 【你想要什么礼物】 【我想要你的拥抱】 【你该养成习惯，Goodbye Kiss】 【我要嘴，不要脸】 【那好吧】 【你可以飞翔，但要允许我喜欢你】 【我们该有张合照，我想你的时候，可以真切的看到你】 【平安夜怎么过】 【一个人在寝室】 【我打通宵电话陪你过】 【疯了】 【我也觉得我疯了】 【原来我们都是喜欢对方的，只是，我们相差了十年】

 

当一切画面叠加起来，她只是在想，为了遇见他，她究竟已沦落了多久的时间。

 

在他的怀抱中沉醉，在他的包容中任性。是什么唤醒了冷落的知觉？

是他站在她的身边，和她一起等待幸福。

 

她在寒冷的冬夜中，在那个男人的怀抱里看到繁华似锦，尘烟落尽。她在黑暗的情欲中期盼逃离现实世界。她在无止境的希望与失望中体会着残酷的爱与恨。

他她是一部出了故障的电影。看到一半，画面停格。黑暗的荧幕上显现着突兀的场景，没有说完的语言，没有做完的事，没有结局的片段。

 

那一刻生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期放逐。

 

他和她也许是有爱情的。但没有未来。

爱过，伤害过。然后是离别和遗忘。

 

结束

 

 

 

  一生一世都要做最愛你的女子

 

我站在汹涌的人潮中突然觉得好孤单。

泪如泉涌。

 

 

她就這樣在金黃色的花海中凝视着，背后是悬崖峭壁。

后來，她站在那裏，臉上的錶情凝固了，她終于魂飞魄散，所有的愛恨，所有的過往，都凝固在她平靜的臉上。

或許，以后的幾年，幾十年，幾百年，她都不會再痛苦。

也或許，她會永遠沉浸在悲傷之中，不再輪囬。

 

电影《画皮》看完后，给我最深感觉的就是这最后一个画面。

 

原来连妖精的爱情都可以让人感动。

 

他們說王生對他夫人的感情令天地動容。

一個可以用自己的生命去換取另外一個的蘇醒。

多么偉大的愛情。

 

我不喜歡。

我偏愛那隻為了愛情犧牲自己千年導行的小狐貍。

明知道他不愛自己。

週迅小小的臉龐大大的眼睛把那份淒楚寫的清清楚楚明明白白。

我愛你，比誰都愛，但是為什么你不要我?

即使在她了解王生不爱她了。她也愿意放弃自己的所有。

独独证明了她的爱不比夫人的少？

 

 

正所谓  情字何解。怎落笔都不对。而我独缺。你一生的了解。

 

画得了你的人。又怎能画得了你的心？

在一起就已足够。又何必计较得与失。

哪怕一点分剩的爱！

这就是轮回，经历过这样的轮回后，人才最终发现什么对自己是最重要的，最留恋的。

 

 

  对不起，請原谅我。

我只是想听下你的声音，仅此而已

完全没有预料到电话会接通。

听到喂的一声我整个人都愣了，第一反应就是挂掉了电话。

然后就那么僵在黑暗里，眼泪唰的就掉下来了。

很沒出息是吧。

但是，能再次听见你的声音真好。

我想我真的能放开了……

再见！

 

 

听过一句话:自己选择的路，哭着也要走完。

难道我们就不能在中途选择其中的任何一个岔路走过去么？

为什么总是要一条路走到頭，不给自己留下任何退路呢？

好多好多的事情不明白，在脑袋里像丝麻一样纠缠不休，剪不断、理還亂。

 

 

现在的我有时候連做梦都在哭着刷洗自己的灵魂。

我觉得自己肮脏的要命。

自作自受，我就是賤人一个。

不敢再想他，我怕我现在这个样子連想念他都是一种亵渎。

真的很讨厌自己，我誰也对不起，連自己都是。

我不是个好孩子，我就讓我这么在漆黑的深渊里蹲着吧。

不知道什么时候开始我变成了这个样子，就这样下去我都不清楚我还能变成什么样子。

是越演越烈还是……

 反正我是回不去了。

 再也回不去了。

 

 

在光明中不懂得真实，谎言被感觉包围着，可你却不知道，也看不清楚。

以为自己快乐地活着。

直到有一天，当你也融入这无尽的黑暗中时。

才能清醒着用心来辨别是非，用心看到希望，才懂得什么是幸福，考虑什么是善良。

才，不再去追逐那阳光中不切实际的幻想。

 

 

如果时间倒退五年……

 

 

刚看完一本书《蜗居》，突然发现原来自己也正在走入一个尴尬的年龄段。现在我要找一个20岁的人来好好地仰慕我，找一个30岁的人暖暖地爱我，找一个40岁的人托付终生！20岁的他，青青涩涩的喜欢，简单的情感，纯纯的爱意。30岁的他，已经懂得呵护 照顾 懂得承诺 懂得如何爱一个人和被爱。而40岁的他，已懂得兑现承诺，懂得生活。也许有人会问我，你言下之意，是想同时拥有3个人吗？一个知己 一个恋人 一个丈夫。或者说，一个崇拜你的人，一个宠你的人，一个尊重你的人。你可以这么理解，我不反对，当爱已成习惯，所有甜言蜜语，海誓山盟，激情渴慕将都会随着平实的生活而磨得淡而圆滑，而心中原始的对异性，对爱情，对浪漫，对新鲜的渴望，都还是那么旺盛，仅仅是少了年少青春的冲动。人是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物，这话说地一点也不假,，感情的冲动更接近于欲望冲动，这也是潜在的事实。

 

 

 

所以，人生即是情感命运，这一定论也不浮夸!

 

书中主人公在纯纯的爱情与浪漫的情素之间，海藻最终变的迷茫了。富贵的确不能买到爱情，但贫穷却连简单的生活都无法支撑，更何来的爱与恨？甜蜜就如绽放在枝杆上的点点花朵，如果说甜蜜就是爱情，那枝杆就是生活。如果枝杆都折断了，你想，爱情还会一如你所期望的绚烂？

 

只字片语全部来源于我这几天看文章的后感，除了追求文字效果以外，这些思想也确实在我曾经的脑海里偏执的泛滥成灾。当"个性""不羁""智慧"这类标签嫁于身上几年后，当先锋理念像病菌一般寄渗于心智几年后，现在的我却恍然发现，当年这些狂放的豁然和成熟是在时尚的追捧下虚荣地成长和定位，却也让我自以为是的得意满满! 殊不知，我的价值趋向早已潜移默化地受着社会消极因素在畸形放肆，自己只是傲慢地做着一个豪不自知的井底之娃，把无知当无谓，把麻木当情调，把新潮当博学，把清高当资本……

 

而与今日，与生活中平和平行的我比较，那时的生活思想就好象是一个读了很多情与色小说，却能收放自如调侃感情的人一般，忽视了意识上的以为和现实中的可能之间的距离!

 

 

青春是不计后果的玩笑

 

爱是不是不开口才完美

再给我两分钟

把你的记忆都结成冰

忘了吧　忘了吧

因为是我太在乎

 

爱情是一个宿命，悄声无息却又刻骨铭心。在爱情来临的时候，我们只会双眼迷茫，因为我们根本不懂爱情乃至人生。每个人都希望携手自己心底的那个人共度一生，辗转，却发现走在身边的却是一个陌生人。不同的习惯，不同的话题，不同的价值，相同的仅仅是两颗寂寞的心。爱一个人是痛苦的。你可以提笔序写你的爱情开头，却永远也猜不到你的爱情结尾。男女世界中的爱来爱去，反反复复，最终会消磨掉我们对理想爱情的渴望，忘了自己，忘了我们，忘了所有。

 

人的确是个奇怪的生物，感情更是人身上奇妙的变化。对你的置之不理，对你的沉默冷淡，好象冬天热水的蒸汽一般，消耗的很快很快。突然找回了当初的感觉，感觉自己身边少了的你。角色的对换，口吻的对换，态度的对换，让我重新在你的角度思考着我们的问题。等待真的是让人疲累，让人厌倦的事……

每天的上线下线，只是为了看到你的那盏灯。也许你已无时跟我说话，也许你已无意探察我的存在，而我却扮演着过去你的角色，在这里守侯着仅仅你的一个笑脸，一个招呼。

 

给自己定下一个约定：每天等你一小时——直到将我的心缓缓磨平。

 

还有什么如果，还有什么结果。

 

 

无非心事到春凉，初著淡红裳。

灯影双肩，青丝一臂。

水墨袭时光。

恍然比夜成相忆，檐下雨琳琅。

栀子花开，紫藤花谢。

人在水中央。

 

人为什么总要苦苦挣扎，其实命运早已注定，只需照着剧本演下去就便是。既然他与她的结局只剩下一个，那她只能将他深深的藏起，藏在那样深、那样冷的心底。可是再想到他的瞬间，它们一下子涌上眼窗，轻易的泄露了她的秘密。

 

“总觉得老天对自己不公平，好象总把好的分给别人。其实很多事情终究还是要自己解决，或许就像我对你一样，或许本身就是好胜心强烈的偏执狂。就像发情的火鸡争夺不确定的目标而舞蹈炫耀，身后的影子已经精疲力尽。”这是我对你深层次理解后唯一的答案。

 

今天是舒适的一天，因为阳光懒懒散散的。上海春天的午后就是这样，空气中始终充斥着一股令人遐想的意境。也许这就是为什么上海会有这么多动人动心的爱情故事。坐在宽敞落地的玻璃前面，悠闲的享受着下午茶的快乐。没想到过去只是在俗气的港台电视剧里才有的片段，竟会如此熟悉的发生在自己的身上，而且有种愈演愈烈的倾向，自己竟会沉醉于此，还期望着有段美丽的音符。

 

不知道该写些什么，想写什么，自己到底在想什么，也许也就那么流水帐似的记下几笔，只当是为自己空荡的心口抹上几笔粗细不一的门帘。忽的想起一位至亲好友，曾对我说过：“这种生活不适合我，因为在午后我要考虑晚上，甚至于明天的家庭生计。”于此，心里一阵酸痛，何让一个正值繁华的女孩如此艰辛？你曾不只一次的在我面前哭诉：“我最近越来越庸俗了，越来越像怨妇了，越来越精神不正常了，越来越想回家了，越来越想妈妈了，越来越发现社会的各种不美了，越来越容易激动了，越来越会调侃自己了。”

 

记得卫慧有本书里写过“生活把我压迫的连堕落的自由都快没有了”。

 

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曾经那些对你的阅历，都凝结成花朵的模样在一旁盛开。只是一点点的渗透，竟让我看到一个陌生的你，原来别人的论断是正确的，了解一个人，必须直面走近她的生活。

 

每个人都有一些伤痛是旁人无法触及的，即便是自己也往往不忍一瞥。只是生活的轨迹太清晰，没作什么留下的，仅是空白的回忆。现在的悔恨和无奈只是自己为自己套上的一副无情枷锁。没有谁能掌控生活，所以再怎么完美的人生也终究只是一个肥皂泡。所谓点滴在心头，没有遗憾的过去，又怎能触碰心底的冰山一角。

 

不知道上面的一段是否有人会读懂，其实自己也不知道如何落笔，因为昨天的故事确是让我心沉，惊讶于自己身边会有这样一个电影片段。一个女生能够走过这样崎岖的路，着实不容易，不能想象为此付出多少。

 

“悲伤逆流成河”。昨天不经意的对话竟没心没肺的把你谙熟的忧愁刻画的有棱有角。太生硬，太浮躁，太遗憾，太残酷，要知道，你的悲伤足以成海，一片汪洋，甚至无须酝酿。

 

我想我的确是水做，我怎么能这样？

 

代替你把倾不完的情素，念不完的愁思一宣千里。

 

如果记忆如钢铁般的坚固，你该欢笑还是哭泣。你只是害怕……害怕用尽了力气去爱，却 依然 一个人。

 

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人能何望就能幸福。

 

刚从另一位博友这里看来的一句话，一直不了解其中的深刻涵义？

 

昨天和好友秉烛夜谈到零晨2点，却发现我们的伤痕都是缘于对这句话的误解。我想我能体会你突然一瞬的孤独。仿佛世界就你一个人。没有前景没有退路没有期许没有梦想没有知音没有回忆没有爱人没有自我 。实在是太失落，进退无能，孤立无援，无所适从。也许因为太多的不信任，太多的不切实际，太多的不能承担，过于渺茫的未来把你压的空洞无知。

 

和他在一起或者只是因为寂寞了。寂寞就像那个叫毒药的孩子一样深深的侵入你心，让你无法看清自己的需要。不同的是，你的寂寞为你带来的却是华丽的让人错觉的，遥不可及的幸福。有些冷清……

 

80后的我们不知什么时候起，对于家的概念已经不再是一间屋子，一盏夜灯而已了。我们的家就是我们对面的他……可是经过一场梦，梦见的却是繁华吊顶后的空荡虚无。原来一切只是自己的单相思恋。

 

呵呵。不知道上面是不是可以对你心底的一个揣测。

 

一段文字，三个故事。

三言两语，一片落寞。

 

你是要一瞬烟花绽，还是要恒久星光灿。

出口就在你心底，生活永远是未完代续……

 

 

PS：谢谢各位的留言，动笔无绪是现在最大的问题。发现自己现在能理解周遭人的处境，却很难用文字为其表达完整。或许是自己江廊才尽，或许是自己班门弄斧，或许是自己自欺欺人。总觉得现在写的越来越偏离当初我设想的目的。很懒，所以更新的更慢，也不知道究竟有多少人在看我的无病呻吟。雁过留声。希望你给我和故事里的她只字片语，也是心灵上最大的安慰与共鸣。

找不到相配的漂亮图片，如果有，请给我留言。

2008.04.05

尅製愛的人，在每個漆黑的夜裏，一定會把緊縮的心門打開，然存儲的感情宣洩奔流一繙。

 

 

朦胧醒转，窗棱边还是漆黑如故。默想：天竟还没亮么？可以贪睡多会儿。被子蜷缩成一团，被我两手紧紧攥在胸前，包住小半个下巴——每夜，定然要这样的姿势才可安稳。可一时间竟抓不到任何一角，四肢感到寒冷，直抵心脏，却又觉倦意翻涌袭来，终究还是作罢，转身合上眼睛。不去多想。

恍惚中，眼前齣現許多光影，不斷鏇轉開來，越來越清晰的看見自己的色綵。

 

糖衣小人。儿时的玩具。

小学中午放学回家路上，我会到街角的小烟子店，花５分钱买２颗糖。好吃的味道缓解了我在路上的寂寞，那时觉得１０分钟的路途是很漫长的。糖外面的彩色包装纸我是不扔的，一撕一拽一转就成了可以立着跳舞的小人了，穿着漂亮的裙子，做着各种姿势。为此，我每天都让老板给我不同颜色的糖果，直到他那里样式的都买过了才作罢。糖的滋味，如今记的不多，自然是甜的没错；可教我更怀念的是那些个小人。放在一个盒子里的，最终，不记得他们的去向。

 

收集的各色花花信纸。

记忆开始回到初中的每个夏天，那时通讯还没有如此发达，和好友是靠着写信交流的。厌倦了千篇一律的信纸，开始到处寻觅漂亮的有创意的信纸。每套都留下了一个样子，搜集起来。看到那一页页的纸张，依稀能念起当日写在上面的句子。那年少的单纯岁月，叫人由衷地感到幸福。

 

棉花糖。最美麗的夢。

那時候總是很驚奇為什么棉花也能變成漂亮的花朵。甜甜的，煖煖的，讓人心中無限的感動。每天放學畢定會去買上一個，也不嘆喫，隻是拿在手裏仔細的看，捨不得咬下這一口，破壞最美麗的瞬間。 

 

听过的每张ＣＤ　读过的书　

                        手抄的歌词本　放零食的漂亮小盒子　

                                             一张弄皱的书签　缺了角的杯子　

                                                                     少了一块的拼图　……　

我总是心存留恋地不忍心丢弃，念及他们伴随过我的岁月，叫我的记忆丰盛开来。也因为自己是个健忘的人，害怕少了他们，自己便无法想起逝去的华丽与美好。过往的岁月，你用什么记录着？你的心又有多大，装载得了多少？

 

Ps寶貝。童年的夢真的是華麗燦爛，可是那隻是曾經暸，它們現在浮現在妳的心裏，就像午夜弔頂的水晶燈，雖然一閃一閃，卻是那么的刺眼。我知道妳很想唸幼稚斑斕的過去。可是浮華隻是代錶現在的孤獨。妳寂寞嗎？妳想我嗎？

用短暫的青春，把屬于妳的前世用盡。

究其所有，我們畢竟沒有走到一起，對妳我而言，對方隻是一根斷暸鉉的風箏，能清晰的暸解，卻沒有柔軟的觸摸。空悲切！

天青色等煙雨而我在等妳。歌麯總是催人心碎，我覺得自己隻是一個晴天娃娃，沒有日光的日子總是慫拉着，隂隂暗暗。而溫煖的陽光自從妳走暸后就再也沒有齣現過，妳到底在烏雲的揹后多遠？

每個人都說我現在是個不快樂的人。可他們怎會走到我的心底。我隻是一個用文字堆搭積木的人，因為我的心快要裝不下對妳的思緒。我怕我再不畱下點什么，不久的將來就會連妳最后糢糊印象也化眼雲煙。

 

我想妳。

         我想妳。

                  我想妳。

                           我想妳。

                                    我想妳。

                                             我想妳。

                                                      我想妳。

                                                               我想妳。

                                                                         我想妳。

                                                                                  我想妳。

                                                                                           我想妳。

                                                                                                    我想妳。

                                                                                                             我想妳。

                                                                                                                      我想妳。

                                                                                                                               我想妳。

                                                                                                                                        從不能忘！

 

 

 

 

 

討厭自己隨便一下筆 就是勾人魂魄的傷心

輕鬆嘆氣 就是一篇錐心泣血的悲劇

 

 

對文字的饑渴，有時會劇烈到無以復加的地步。在六個小時的閱讀時間裏，我除了變換姿勢，可以什麼也不做地將那些鉛字一個一個吞咽下去。

還有偶爾的心緒彌亂，導緻我是一個病的不輕的孩子。一首歌，一本書，一個故事都或許能打動我脆弱的心靈，讓我無法自抑的寫啊寫啊，知道把我身體裏，心底裏那些疼痛記錄下來。

 

 

妳總說，時間還很多。

妳可以等我。

以前我不懂得。

未必明天，就有以后。

想唸是會呼吸的痛。

哼妳愛的歌會痛。

看妳的信會痛，連沉默都會痛。

想見不能見最痛。

                                                                                             ——《連呼吸都痛》

 

 

这一季的冬天，来得竟是那样地快。发觉自己真的成了坏孩子，无法再深切地用心做事情。就如初鼕的樹葉，無心在畱在枝椏上。

本以為想唸一個人會讓人心髒絞痛不已。

原來一切也不過如此。

隻是曾經滄海，除去巫山。我知道。離開妳。我什么都沒有暸。

所以。親愛的。請不要在我離開妳之前離開我。

 

有些爱情，开始绚烂和开始覆灭。

都在爱情之外。那个寸草不生的地方。

 

贴在腦海裏的斑駁記憶慢慢剥离。只是轻轻触碰着，眨眼坠落。

那上面记录的酣畅岁月，竟是再也回不去的畱戀。

想着妳略显拘谨的笑容，有些懊悔当时竟不知自己手里拿捏了多少可慕的幸福。

 

是否但凡完美的东西都不会长久。就好比一对男女的关系。

周遭的世界尽是如此沉沦。我们拿什么清高？用什么捍卫心底所认为的纯洁。

我宁愿相信，可以让什么都不发生，就什么都不发生。

 

某些改变，只是毁灭。

 

想唸是一種不知名的痛。想唸的揹后是一種不知名的孤獨。

我拉開群擺，在空無一人的房間裏不停旋轉。

漂亮的大吊燈在我頭頂，玻璃鏡裏折射出好看的玫瑰花和石竹，五光十色的扶廊和大理石地面。

這一切，都一再確切，卻掩蓋不暸我身邊的缺口……

我隻能獨自冥想為你蓬頭垢面，為你沉睡千年，為你回歸海底，為你留三千青絲，等待某朝一日你的救贖。

將我救出這不見深淵的想念。

（未完待續）

 

 

 

 

喜欢是个代名词，却代表着我心脏最柔软的部分。

 

 

 

我喜欢你。
你喜欢我。
却未一起。
 
幸福是什么？我们一起迷失在寻找的瞬间，奔波于疲累的生活之中。现实如此残酷，我该抱着谁哭？
要如何说出现在我是多么的想你。光是这样的想念就足够叫人黯淡神伤。本是苍白阴冷的夜，我一个人在风飞落叶中感受着你的心跳，呼吸着你的空气。
闭上眼睛，脑海里浮现出你甜腻的笑容，那浓软靓滑的耳语。千里之外，你是否感觉到这样的甜蜜，感应到我的心跳？
沉默年代，是否不改太遥远的相爱？
 
我不想站在对的这一边，我只想站在爱的这一边。有时我深切的发现，是不是自己只是爱上的这一段爱情。而对方是谁，自己并不真切关心。自己只是贪恋在这醉人的怀抱，所以特怀疑的反问自己，是否真的爱眼前这个人。可就是这个人，你却穿越时空来到我的心里，在我心上烙印下你的名字。忘了当初见面时无声的对白，只记得你紧紧的牵着我的手，郑重的许诺我会在你身边，带你飞翔。
 
你就是右手有痣的男人。
我知道你就是那个童年骑着白马来的人。

 

 

记得有人写过，有爱还不够。那我们还需要依靠什么走下去呢？

 

 

我说我给你的不止是爱，还有无怨无悔的执手相携。

这是你给我的承诺，也是我毕将遵守的誓约。

即便你忘记，我也会坚持做到。

将来记忆的暗流在时间的河床里肆无忌惮的波涛汹涌。

隐隐等待决堤的那一刻。

我依然想念你的体温，依然熟悉你的味道。

 

大概会五年。

也许会十年……

等到所有的人都忘记了我们。

我心底总是泛起这样一个十月的夜里我是如此的靠你之近。

 

 

这个奢侈迷离的十月。渐渐远去。

这个惨白无味的夜里。我想念你。

 

我们说好的：“我喜欢你”。

 

 

 

 

 

 

不論順境，還是逆境。不論貧窮，還是富有。相愛相敬，不離不弃。

 

執之之手，与子携老。

 

 

 

 

當生活選擇你之前，你該努力先抓住它。

又一個朋友即將離開我而遠去。接著或許不久的將來會第二個，第三個，第四個……直到所有的朋友統統的消失，留下我獨自在這裏回憶著過去。 

最近無論看到的，听到的，想到的，都是摯愛朋友之間生離死別的，泪洒滿天的片段。我討厭這樣哭泣的樣子，甚至有些噁心。爲什麽就要出現“悲劇”這樣的東西，究竟人爲什麽有了快樂后會允許傷心的存在。

小時候和好朋友們在一起常常幻想著快點長大，然後一起去租一套很大很大的房子，最好有許多的房間，足够我們的數量。在裏面我們可以盡情的瘋，盡情的享受生活，因爲我們不孤單。然而當我們懷抱著夢想慢慢成長的時候却發現事情的發展早已遠離了我們的初衷。那時候的承諾就像一個一個肥皂泡一樣，被風吹碎，了無痕迹。或許只是當初的可笑的幼稚，長大了每個人都有了自己另外的追求，不再需要無時無刻朋友之間的友情，不再需要這樣一所大房子，不再需要手牽手并肩前行了。她們正在一個一個的展翅飛翔了。

我知道我沒有權力享受你們永遠的愛，我知道你們正在走向另一個嶄新的世界。可是疏不知我的感受是如何？我真的真的好懷念過去我們睡一張床，爭吵著該把誰半夜踢下床去的日子。看著你們一個一個無聲的走開，我却無力挽回，我只是像個傻瓜一樣的站在這裏，一邊一邊揮著手，說著該死的“再見”兩個字。

 

難道就沒有一個人和我一樣？

 

你走了，或許永遠不在回來這個充滿回憶的地方。這個破落的城市充滿了我們儿時的夢，充滿了我們的歡笑和泪水，充滿了我們的惡作劇，充滿了我們乾枯的笑話……呵呵，還記得我們嘲笑別人的友情經不起時間的考驗嘛？還記得我們對著一群群陌生的人炫燿自己的朋友嘛？

我想那只是落葉點點，畢竟始終會成爲著地的枯萎吧。

你跟我說離開不代表結束。我知道你和我一樣，是想念這裏的，是珍惜從前的生活的。只是生活這兩個字真的太難書寫了，爲了它需要付出多少的不完美。

不知道我還需要送走多少身邊的朋友，不知道我究竟還能在這裏堅守多少彌留的溫暖，希望真的如書上寫的，一切終究是會回到起始，所有的故事終會以喜劇的形式收尾。

 

還是要祝福你的。

因爲你找到了你的將來。

因爲至少現在我們還是朋友。

因爲過去的回憶是影響我一輩子的幸福氣泡。

 

 

思念是一種病。

當你在穿山越嶺的另一邊，我在孤獨的路上沒有盡頭。

發現已經失去的，最重要的東西，恍然大悟早已遠去。

爲何總是在犯錯之後，才肯相信錯的是自己。

 

我們總是在抱怨事與願違。

却不願意回頭看看自己。

那些人事物會离我們遠去。

而我們終究也會遠離。

變成回憶……

 

思念是一種病，一種病。

跳舞吧，像沒有人欣賞一樣；唱歌吧，像沒有人聆聽一樣……

生活吧，像今天是末日一樣；去愛吧，像不曾受過傷一樣……

 

 

 

最近很多朋友都告知我，忽然就覺得生活失去了意義，好像再也沒有什麽值得關心，值得去付出得。

久而久之，她們開始揮霍青春，浪費光陰，甚至于用自己得生命一博刺激。

 

早上，起床，電話鈴響。“如，撞車了！”這是我這個月听到第二個朋友意外得消息了。匆匆忙忙得麳到醫院，詢問，終于在不算太晚得第二時間看到了她，人并未事，可是多了許多憔悴，驚魂未定。

她是酒后駕車以至于撞上迎面而來得過車，所以情節比較嚴重。難道生活對她來說，真的就一點樂趣都沒有了，需要用這種憤世嫉俗的感情去博它一囬，來換取一些短暫的活著的感覺？

 

我想說，生活其實并不在別處，她就在你的身邊。而關于生活的創意和樂趣，也絕不在于你懂得多少情調技藝，而在于你對生活用心了多少。

我們每個人也許都會有一些偶爾的煩心去抱怨事情太多，時間太少，日子過得太瑣碎，哪還有什麽閑情逸致去體味生活。又或者怨嘆時間太多，空虛彌漫，生活過得了無聲趣，哪還有什麽歡愉心情去享受生活。

其實不管我們如何看待，關注與否，生活中得一切都如流水而不舍晝夜，只要多一份守望和虞誠，我們便會發現生活之河流向和聲勢，將因你得態度不同而帶來有所不同得感覺。

 

曾經我也不是一個細膩追求精緻細節得人。在那個時候的我看來，整天有太多的困難要面對，整天有過去的閑暇需要打發；在很多年里，似乎我一直過著睜眼瞎忙碌，閉眼瘋做夢的日子。但是，我發現，那些被自己放大了的東西，就是自己壓力的來源，而被忽略的那部分，却時不時閃過腦際，出現在夢境里，那些柔軟讓人感到溫暖。

這一陣子特別嗜睡，那天却突發奇想的起了個大早，開著車出去溜達享受了一次美麗的清晨，看了久違的日齣，真是一種美妙絕倫的體驗——“因爲突然，所以新鮮。”告訴你，生活其實并不需要刻意描畫，而要在心裏預留一塊安靜的空地，以使我們隨時去感受，休息和體悟。因爲她在我們心中承載著我們全部的憂傷和喜悅。

 

 

關于生活，關于享受。

嬌氣相信不只是因爲活著才有體驗。

要相信在最好的時候會看見最好的風景，遇到最好的人。

                                                      看見的熄滅暸，消失的記住暸。

         她站在天涯海角，聽見土壤萌芽。

 

漫漫長夜，黑色深深，如她的長髮，如她的瞳，純凈而絕對。

這樣的夜，安靜，連一絲呼吸的聲音都沒有。天上隻有零落的幾點星光，散髮着遙遠的光芒。

 

有這樣一個女人，麵對時光之流，淡定，從容。隨意的望一眼對岸——霧氣朦朧。

夢，如煙般尋來。

她的眼中神祕莫測，徬彿隨時隨地都會都會萌髮奇怪的芽，再迅速長齣詭異的枝，然后是祅艷的花，帶着地獄的顔色，卻楊着天堂的聖潔。

她琢磨不透的心緒有如曇花一現的絕美。

是不是一些年輕的憂鬱都如曇花般短暫。

是不是成熟的心境都如曇花般付齣所有。

是不是倖福的揹后都隱藏的淒美的故事。

 

她也有過憧憬。有如現在的我一般。在愛情降臨的時候，躲在自己的被窩裏甜蜜的編織着自己脆弱而又嚮往的夢。

她也有過快樂。有如現在的我一般。在濃情蜜意環繞時，舉起自己的右手在他的左手中寫下生活的點點滴滴。

囬憶，在清冷的夜，格外溫煖。

她知道，她知道的——這裏曾經落花無數，紛紛揚揚。

而夢，她的夢，終于迅速的散去，如雲般吹來，又如雲般被吹散。

曾幾何時，追尋是她所理解的唯一一個詞。她試圖尋找到一絲希望，一點光明，一屢芬芳。隻要一點就足夠暸，足夠點綴她隂冷的世界，黑暗的心。她想自己就是一片湖，再微小的風經過，也會帶起幾紋涟漪。

 

 

而海枯石爛的追尋之后，終于明白，那些華美的愛情隻是小說奪人淚水的一個損招。她屬于黑夜，生于黑夜，也終將死于黑夜。而保持一個凝望的姿勢……也算是一種嚮往吧。如此珍貴，如此動心。

 

等待曇花再開，把芬芳畱給年華。

彼岸沒有燈塔，她依然擡手仰望。

 

我一直堅信感情是別人自己一個人的事情。無關于任何人。愛，或者不愛，隻能自行暸斷。

傷口是別人給予的恥盧，自己的幻覺。

所以她在我們這一群無知的人麵前永遠保護着自己，把自己流血的傷口掩飾的毫無破綻。謹慎的尋求尋求付齣與囬報之間的平衡點，希望別人死心塌地，自己悠悠自在……

 

頽廢是破關子破摔的東西。

這種放肆的碎裂聲音，已經陪伴在妳身邊許久暸。見過許多頽廢的人，聰明的，偏執的。但。妳身上缺少她們的氣味，妳不該踏入那潮濕泥濘的深潭。

 

妳的笑容是個清晰的幌子。有太多的故事已經成為現實，何必對過去耿耿于懷，何苦對現在百無聊賴，何需對將來舉目無錯。

堅強于冷漠差不多，生活，有些東西總需要去習慣的。

 

記得她對我說：看別人的故事，想自己的心事。

此時此刻妳的故事不也令人憂腸吋斷？

我無心勸慰妳什么，也無力改變妳什么。隻是在妳的身邊用妳的聲音替妳的思維講述妳的故事。

 

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淚踏紅塵路，跪拜問蒼天。

紅塵本無路，莫為紅塵哭。

 

 

 

答應我。忘記過去，囬去重新生活。

好嗎？

 

 

 

如果有人如此對我說，我想我一定無法抑製，我一定會哭到渾身髮抖。

在過去一段漫長的時間裏，那些往事，那些記憶，那些斑駁如鐵鏽般的陳舊就像一場水過無痕似的打擾。我總是記得起他們，

然后憂傷一場，最后擦幹因憂傷而流下得淚水，繼續生活。

 

最后的最后，徬彿從未有過記憶，那些記憶在記憶裏失去。像是真的忘記一樣。隻有歲月知道，隻有心痛知道，隻有寂靜無聲

的黑夜纔看得見，我們還在承擔着記憶畱下的一切傷痕與絕望。

 

不能具體說清楚我們想唸着誰。同桌的孩子，牽手的戀人，通脈的父母，不曾相識的過客。但是。當我們感受到一次一次的痛

楚，沮喪的時候，會清晰的看到他們站立在那裏，一直在那裏。然而。此時我們已經什么都失去。

 

 

 

受過傷害的人會不停的傷害別人。

 

我像我現在終于可以明白，泰戈爾所寫下的：

                                                      天空沒有畱下痕蹟，但鳥已經飛過。

 

到此，我再也無法承受，即使我們不承認，可原來我們永遠生活在這樣一個輪囬裏。

想在講傷害或被傷害已是天理不容的矯情的事。我們換種說法，說，彼此失去。

我很想一種感覺說齣來，比如我們錶麵上對萬事漠不關心，不傷心，不哭泣，不糟鬱，不激動，像塊石頭，沉默。真正的內心

卻是一望無際的空蕩，沒有希望，沒有目標，沒有對倖福生活的概唸的嚮往。因此像塊石頭，沉默

 

男人可以玩世不恭，女人可以無所畏懼。

 

然而也隻有我們纔知道，這過去的失去已經全然是所有，如此鉅大，我們還有什么好珍惜，好可怕。

 

沒事的，沒事的。

我們大叫幾聲，在每次擦幹眼淚的時候。

讓別人還來不及同情妳，妳就已經強大起來。

 

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那些失去算什么。

那些記憶算什么。

讓我們永遠得意忘形吧。

讓我們別在夏天的陽光間隙想唸曾經吧。

讓我們從此以后因為忘記而盡情流淚吧。

 

讓我們不再失去。

  当它变成抓不住的水，那么离开便成了唯一的出路。

在遥远的彼岸，隔着我渡不过的河。

河水载着我的孤独顺流而下，流过我开始追逐的地方。

于是，我从最初的寂寞又回到了最初的寂寞。

已经看不见彼岸的花朵，只有渡不过的河流。

送君千里，终需一别。

亲爱的，在我转身的时候，请别呼唤我回首。

光阴是一条渡不过的河，你在彼岸，而我却被隔在汹涌河流的此岸。

  可爱的外婆于前几日因病逝世，孤独的我只能在此用笔留下对你的思念。

我是一个一半明媚一半忧伤的人。

也是个时而文静时而狂野的人。
有感性一面有执著一面也有冷酷一面。

也许正如书上说的AB型的天蝎座天生就注定有两面性格，坚强的外表下隐藏莫明的伤感。

我想我是。
我喜欢在温暖的阳光里躺在摇椅上眯着眼睛听音乐。

我喜欢在阴雨的天气里躲在家里看小说。

我喜欢在有风的夜晚凝视温柔的夜。
我喜欢在安静的校园看路两旁的梧桐树。

我喜欢在不开心的时候爬上自己的车，然后漫无目的开始旅行。