生命涂滿狂熱，裡面卻空無一物。

 

 

連著下了好幾天的雨。不知道爲什麽。這個天，這個雨，好像特別的沁透。

 

一個人的時候心境往往很奇怪。在空曠的地方，會格外的幽遠。在狹窄的地方，會格外的飄逸。

就在這樣的學校場地上，我抬頭望向天空，透過雲層的天空。我看到了。我看到了。著實的看到藏的很隱蔽的太陽。

在這樣陰雨連綿不絕的夜裡，會想到很多事。偶爾，會感到一些稍縱即逝的感覺。猶如一些靜謐的深藏於黑暗中的煙味，朦朧的飄過指尖，又朦朧的散去。

有人說：“下雨的時候，如果你能聽見自己的心跳，那么有人在想你。當你閉眼時，如果你能保持笑容，那么就是有人在愛你。”

於是，我閉上眼睛，靜靜感受自己微薄的心跳。你在想我嗎？

 

可惜我住的這個城市，鋼鐵水泥，從來沒有星星。一直找不清屬於自己的那顆“宿命”。你的呢？

一個人在這樣的雨天，就那么靜靜的坐著，戴著耳機，喜愛的曲子不停的重複又重複。仿佛世界就此停下了它的腳步。你在那頭。也是一個人？也在感受著這樣悠閒的雨天？

偶爾想起小時候媽媽跟我說的故事，漫山遍野的綠色草海里，藏著精靈。我知道這是童話，但我卻相信。喜歡赤腳走在光潔的青石板上。喜歡小溪里溫滿的水輕輕撫過脚面的感覺。喜歡下雨的時候，與你，拉著手，濛濛的細雨融化在發稍的感覺。

 

不知道這樣的片段中，花該開在哪裡？心該放在哪裡？我透過很多很多的影子，看見你。然後試著慢慢的撕下那些斑駁的記憶。

眼眶濕了。鼻子酸了。

 

安妮寶貝寫過：“愛是慈悲，愛是忍耐，愛是永無止境。”

我卻寫著：“愛是平淡，愛是消逝，愛是無從緊握。”

這就是寫作和寫字的區別。

 

有人說：“其實許多女孩子都會愛上一個人，然後嫁給另一個人。”那個你愛，也許也愛你的人，可能最終會成為別人的愛人。而你。也會在另一個人的懷裡睡著又醒。可是。五年十年，甚至二十年后，你終於習慣。心被慢慢的分成好幾片。一片，永遠是另一個他，即使你不愿再記起他的容貌。可是，在茫茫人海中，也不過是追求一個絢爛的平淡。因為真摯，所以真實。 

 

我知道。可是我不明白。爲什麽？很多東西。就這樣輕易的失去了。我了解。你明明就在這裡。有時候卻好像很遙遠。害怕天黑。害怕失去。害怕一切認為該害怕的東西。如果。有一天。我不在了。你害怕嗎？

 

習慣是一種力量。可以把一個人鎖在另一個人的身邊。

 

一個人一段事。被一個人棄成了往事。

一段事兩個人。被一個人推進了回憶。

 

“覺得你很矯情。”有個朋友向我說起。

像一根帶刺的蔓藤。理解的程度。取決的刺進心房的深度。

很多東西在很久以後。或許都會悄然改變。好比流水。流過很遠很遠后，終於也會留下痕跡。一開始種下的種子。時間久后。終於生根發芽。然後變了。我終於還是流下了傻瓜的眼淚。不要以為我不會痛哭。我只是沒有感到傷心而已。你問我什麽叫傷心？我不知道。我只是覺得眼睛疼。靜一下。

就這么嬌氣而爛情下去吧……挺好。

 

 

又下雨了。

風乾的地面又變濕潤了。

生活又變了。

可我們卻依然不變！

 

終

 

 

 

 

刚看完一本书《蜗居》，突然发现原来自己也正在走入一个尴尬的年龄段。现在我要找一个20岁的人来好好地仰慕我，找一个30岁的人暖暖地爱我，找一个40岁的人托付终生！20岁的他，青青涩涩的喜欢，简单的情感，纯纯的爱意。30岁的他，已经懂得呵护 照顾 懂得承诺 懂得如何爱一个人和被爱。而40岁的他，已懂得兑现承诺，懂得生活。也许有人会问我，你言下之意，是想同时拥有3个人吗？一个知己 一个恋人 一个丈夫。或者说，一个崇拜你的人，一个宠你的人，一个尊重你的人。你可以这么理解，我不反对，当爱已成习惯，所有甜言蜜语，海誓山盟，激情渴慕将都会随着平实的生活而磨得淡而圆滑，而心中原始的对异性，对爱情，对浪漫，对新鲜的渴望，都还是那么旺盛，仅仅是少了年少青春的冲动。人是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物，这话说地一点也不假,，感情的冲动更接近于欲望冲动，这也是潜在的事实。

 

 

 

所以，人生即是情感命运，这一定论也不浮夸!

 

书中主人公在纯纯的爱情与浪漫的情素之间，海藻最终变的迷茫了。富贵的确不能买到爱情，但贫穷却连简单的生活都无法支撑，更何来的爱与恨？甜蜜就如绽放在枝杆上的点点花朵，如果说甜蜜就是爱情，那枝杆就是生活。如果枝杆都折断了，你想，爱情还会一如你所期望的绚烂？

 

只字片语全部来源于我这几天看文章的后感，除了追求文字效果以外，这些思想也确实在我曾经的脑海里偏执的泛滥成灾。当"个性""不羁""智慧"这类标签嫁于身上几年后，当先锋理念像病菌一般寄渗于心智几年后，现在的我却恍然发现，当年这些狂放的豁然和成熟是在时尚的追捧下虚荣地成长和定位，却也让我自以为是的得意满满! 殊不知，我的价值趋向早已潜移默化地受着社会消极因素在畸形放肆，自己只是傲慢地做着一个豪不自知的井底之娃，把无知当无谓，把麻木当情调，把新潮当博学，把清高当资本……

 

而与今日，与生活中平和平行的我比较，那时的生活思想就好象是一个读了很多情与色小说，却能收放自如调侃感情的人一般，忽视了意识上的以为和现实中的可能之间的距离!

跳舞吧，像沒有人欣賞一樣；唱歌吧，像沒有人聆聽一樣……

生活吧，像今天是末日一樣；去愛吧，像不曾受過傷一樣……

 

 

 

最近很多朋友都告知我，忽然就覺得生活失去了意義，好像再也沒有什麽值得關心，值得去付出得。

久而久之，她們開始揮霍青春，浪費光陰，甚至于用自己得生命一博刺激。

 

早上，起床，電話鈴響。“如，撞車了！”這是我這個月听到第二個朋友意外得消息了。匆匆忙忙得麳到醫院，詢問，終于在不算太晚得第二時間看到了她，人并未事，可是多了許多憔悴，驚魂未定。

她是酒后駕車以至于撞上迎面而來得過車，所以情節比較嚴重。難道生活對她來說，真的就一點樂趣都沒有了，需要用這種憤世嫉俗的感情去博它一囬，來換取一些短暫的活著的感覺？

 

我想說，生活其實并不在別處，她就在你的身邊。而關于生活的創意和樂趣，也絕不在于你懂得多少情調技藝，而在于你對生活用心了多少。

我們每個人也許都會有一些偶爾的煩心去抱怨事情太多，時間太少，日子過得太瑣碎，哪還有什麽閑情逸致去體味生活。又或者怨嘆時間太多，空虛彌漫，生活過得了無聲趣，哪還有什麽歡愉心情去享受生活。

其實不管我們如何看待，關注與否，生活中得一切都如流水而不舍晝夜，只要多一份守望和虞誠，我們便會發現生活之河流向和聲勢，將因你得態度不同而帶來有所不同得感覺。

 

曾經我也不是一個細膩追求精緻細節得人。在那個時候的我看來，整天有太多的困難要面對，整天有過去的閑暇需要打發；在很多年里，似乎我一直過著睜眼瞎忙碌，閉眼瘋做夢的日子。但是，我發現，那些被自己放大了的東西，就是自己壓力的來源，而被忽略的那部分，却時不時閃過腦際，出現在夢境里，那些柔軟讓人感到溫暖。

這一陣子特別嗜睡，那天却突發奇想的起了個大早，開著車出去溜達享受了一次美麗的清晨，看了久違的日齣，真是一種美妙絕倫的體驗——“因爲突然，所以新鮮。”告訴你，生活其實并不需要刻意描畫，而要在心裏預留一塊安靜的空地，以使我們隨時去感受，休息和體悟。因爲她在我們心中承載著我們全部的憂傷和喜悅。

 

 

關于生活，關于享受。

嬌氣相信不只是因爲活著才有體驗。

要相信在最好的時候會看見最好的風景，遇到最好的人。

其实自己早已不是年前那个懵懂无知的孩子了.学会了虚伪.学会了狡诈.学会了隐藏.只是自己一味的告诉自己.我是年轻的.我是天真的.疏不知这

只是为自己开脱的甜言蜜语而已.

有时候半夜醒来也怀念那些逝去的日子.犹如在梦境中的那些人.那些过往.

梦见重回学校.一个人坐久违的537路车.一个人下车.那种再熟悉不过的情境却感觉离我已去好远.我

想.我想念那里了.想念一些人.想念一些事.

前一夜.睡的不好.整夜的梦境.学校里的人和事.学校外的物和境.可笑的纠缠在一起. 回去了.日思夜

想的地方.才发觉.并不再属于我,

纠缠于我.一直以来都是自己在逃避现在的空虚.

外面初秋的浪漫.找不到任何当初的影子.于是.一个人安静的离开.

你说的对.我比烟花还寂寞

    一觉醒来已是午夜。

         昨天太累，以至于十点不到就昏睡过去。

         梦里杂乱，却什么也看不清。半夜里突然醒来，汗水已经湿透半个面颊。

         看到手机里有俊的信息，起身上网，冲了杯爷爷咖啡，有半个月没有碰咖啡了，香浓的味道渗透在夜里，往往将人沉醉。

         坐在电脑前，似有曾相识的感觉，那时侯，整日的熬夜，只有静了，才会安心。

         还是不停的往外冒汗，夏天的感觉，没有开空调，肆意享受这种湿热，刻意寻找那些曾经失去不再的温度。俊说，我们认识多久了？问，我要生日了，你可记得。

         为什么记忆里总是一片暗红色，那时侯的我，以为充斥了寂寞，充斥了彷徨，再回头望去，现在的狗屁日子却足以让我疯掉。

        俊说，娇，不是每个人都有我这样的幸运生活的。

        俊说，生活，总是那么简单无聊的。

        我试图改变生活却已经被生活硬生生的改变，我说我要坚强然后我变的冷漠。

        我被俊说中了。

        其实自己心深底处还是空洞的。

        每个人都要长大，踏出那一步的时候我就找不到了原先的自己。

         最近还是很想去看海，空闲的时间不多，除了逛逛网就是坐着想啊想，总是感觉自己没有力气，每踏出一步就有窒息的感觉，不停的走，在烈日之下，却感觉不到炎热。

    凌晨两点，窗外的灯光完全的熄灭，这个世界仿佛静止，我想我该去睡了，这个夏天总归还是要过去。